ANECDOTAS, CHISTES Y BROMAS

Amor, ¿hoy te voy hacer por el oído? hay me quieres dejar sorda ya. ¡ y como anoche no te has quedado muda!. el hijo al papá: "papi papi, como se escribe clítoris??? con x o con s??" El papá le responde: "espera un momento ya te digo, es que no me acuerdo....  y pensar que anoche le tuve en la punta de mi lengua......

Optimista: Cree que no es cojudo. Pesimista: Cree que sólo él es cojudo. laborioso: Se pasa el día haciendo cojudeces. Amigable: Tiene puros amigos cojudos. Consciente: Sabe que es cojudo. Campeón: Nadie le gana en hacer cojudeces. Alegre: Se ríe de cualquier cojudez. Enamorado: Le gusta cualquier cojuda. Candidato: Lo siguen todos los cojudos. Convicto: Esta preso por cojudo. Esperanzado: Cree que lo cojudo se le va a quitar. Añejo: Con el tiempo se hace más cojudo. Ecológico: Es cojudo por naturaleza. Curioso: El que esta leyendo esta cojudez.

Ay Juan, así no se puede meter bien adentro. Ay Juan, así no se puede meter bien. Ay Juan, así no se puede meter. Ay Juan, así no se puede. Ay Juan, así no sé. Ay Juan, así no. Ay Juan, así. Ay Juan. Ay. Ah

En el ejercito, como parte de un programa de estimulo, se da un espectáculo. Una bailarina está haciendo streap tease  delante de los soldados que tienen varias meses sin ver una mujer de cerca.  Con cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso. Llega la parte culminante, ella se quita la última prenda. Un silencio total. La mujer se queda sorprendida y les pregunta a los soldados: ¿Qué pasa, no les gusto?  ¡! ¡claro que nos gusta! dice un soldado, pero es difícil aplaudir con una mano...

Después de composición, en el curso de literatura, la maestra pide a sus alumnos que den un ejemplo de "Suposición". Y empieza, a ver Luisito, dame un ejemplo de suposición. Luisito dice: Mi hermanito salió de casa muy temprano con una canasta, "Yo supongo que habrá ido a comprar pan". La maestra le felicita, y va con el que sigue. A ver Carlitos, dame tu ejemplo de suposición:" Mi papi salió de casa después del desayuno, llevaba su portafolio maestra, y yo supongo que habrá ido a la oficina, se escuchan aplausos de aprobación. El que sigue es Pedrito y dice: "Yo y mi hermano mayor salimos juntos de casa, yo vine a la escuela y...supongo que el habrá ido a la suya. Más aplausos de aprobación y la maestra le pide a Jaimito que diga la suya, Y Jaimito empieza diciendo " Mi hermana estuvo anoche con su novio en el jardín, ella se bajo los calzones y yooo.. supongo que no habrá sido para orinar"

En la clase de anatomía , la maestra pregunta a sus alumnos:   ¿Cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón? No sabemos,  maestra.  es la vena cava, .... 'A ver,  ¿Cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón? No sabemos maestra. es la vena pulmonar,  Entonces, Pepito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿Cómo se llama la vena que va desde la boca al culo? ¡Pepito, no seas grosero, por Dios, esa vena no existe,¡¡¡! Si existe, maestra, y se llama la vena Quaker!

Los letreros en el Parque Zoológico de Venezuela : Antes, de 1960 asta 2013..Favor no dar comida a los animales Entre 2014 y 2016..Favor no quitarle la comida a los animales Ahora 2017.....Favor no comerse los animales

Estaba una mujer con su amante cuando de pronto llega el otro amante y la mujer le dice al primero: Escóndete arriba. Estando con el otro amante llega el esposo y le dice al segundo amante: Escóndete en el ropero. La mujer desesperada que su esposo se fuera le preguntó: ¿Quién va a pagar la luz, agua y el teléfono? El esposo le contesta: El que esta arriba¡¡ referiendose a Dios ...y dice el amante que estaba escondido arriba: Y el hijo de puta que está en el ropero ¿qué va a pagar? .

Venía un hombre muy triste y su esposa le pregunta: ¿Por qué vienes tan triste? Y él le contesta: Es que se le murió la suegra a mi compadre. ¿Y por eso te pones triste? ¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!

Habia una pareja de serranitos teniendo relaciones sexuales pero estaban un poco incomodos y le dice la serranita; HAY CHULO, HAY CHULO, MI ABRUMAS y le dice el serranito: Y QUIEN TE ENSIÑO ESA PALABRA TICNICA y la serranita le contesta NO HUIVON TE DIGO SI MI ABRU MAS PARA QUE INTRE MIJOR¡¡¡

caperucita roja le dice al lobo que ojos tan grande tienes para verte mejor que nariz tan grande tienes para olerte mejor sube la cobija y le mira debajo de la pierna que rabo tan colorado y grande tienes no te hagas caperucita eso no es mi cola como si no lo conocieras

Un grupo de mujeres estaban de vacaciones cuando vieron en un hotel de 5 pisos un cartel que decía: "PROSTÍBULO PARA DAMAS".  Las chicas se emocionaron y decidieron entrar.  El portero, un tipo bien bueno, les explica el funcionamiento:  tenemos 5 pisos. mientras Vayan subiendo encontraran carteles donde le explicaran que hay en cada piso y si es de su agrado ahí se quedan.  Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso qu e decía:  en este piso hay hombres guapos pero lo tenemos corto y delgado". Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que Decía: "aquí todos los hombres lo tenemos largo y delgado"¡. Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un letrero: "aquí todos los hombres lo tenemos corto y grueso". ...

TODOS LOS PADRES  HIJO.- Papá ya tengo NOVIA! — Ese es mi HIJOO igualito a su padre! —  HIJA .-Papá ya tengo NOVIO! —QUE Mira hija, primero concéntrate en tus estudios. Ok?

Si algún día te sientes, inútil, ultrajado y deprimido, recuerda que un día antes que nacieras fuiste el espermatozoide más veloz y ágil de tu grupo¡¡¡¡ animo no te sientas menos¡¡¡

Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.   (Dime con quién andas y te diré, quién eres) Espécimen avícola en cavidad metacarpia, supera a congéneres revoloteando en   centenar.   (Más vale un pájaro en la mano, que cien volando) Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardial.   (Ojos que no ven, corazón que no siente) Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.   (A caballo regalado, no se le miran los dientes) Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.   (El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija) El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.   (El ojo del amo, engorda el ganado) A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.   (A mal tiempo, buena cara) Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.   (Agua que no has de beber, déjala correr) Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdi...

las hormigas te pican en el tobillo¡¡¡ las mujeres te pican el bolsillo¡¡¡

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado: ¿Qué edad me calcula usted? Y él responde todo galante: Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17.  Los ojos corresponden a una muchacha de 20... La dama, encantada, comenta: ¡Oh! ¡Que amable es usted! Pero él continúa diciendo: ¡Un momento, aún me falta sumar!

están dos amigos pescando en el rió de la selva de ucayali -  Aguaytia, pero no pescaban nada¡¡¡¡¡ en eso viene una señora de avanzada edad se pone a pescar a su lado y en el primer lance pesca un tremendo pez, lanza de nuevo su cordel y de nuevo otro pez¡¡¡ los amigos se quedan admirados y se van y le preguntan   ¿señora? Cómo hace para pescar, nosotros estamos mas de 5 horas y no pescamos nada y usted viene y en cada lance atrapa un pez . La mujer le contesta: es que yo jóvenes  tengo un secreto, para pescar y los amigos intrigados le preguntan y cual es ese secreto¡¡¡ bueno pues le voy a contar mi secreto pero no vayan a contar a nadie,  yo cuando me levanto por  la mañana lo primero que hago es levantar la sabana y observo el su pinga (pene)  de mi esposo, si está durmiendo por el lado izquierdo..entonces cuando vengo a pescar  lanzo el anzuelo sobre el lado izquierdo, y si está sobre el lado derecho lanzo sobre el lado derechos¡¡¡ no ...

era una chica que cada fin de semana que salía y al dia siguiente  volvía a su casa con un electrodoméstico¡¡¡ un día llega con mini componente nuevecito y su mama le pregunta como lo izo y ella decía me gane en una rifa, a la semana siguiente regresa con un televisor pantalla plana, y que también se gano en rifa, la mama que suerte tiene mi hija.  llega el fin de semana y la chica se estaba bañando para salir y su mama lo ve y lo dice,  hija vas a salir a jugar rifa de nuevo¡¡¡¡ hay si mamita contesta la chica¡¡¡¡,  y la mama le dice entonces hija tienes que lavar bien tu talonario mira que nos falta una refrigeradora¡¡¡¡¡

este era un policia que tenia fobia a los homoexuales   un dia esta patrullando la ciudad y ve a tres mariconcitos en el malecon,  les interviene y les lleva detenido a la comisaria y les mete al calaboso acusandoles de estar prostituyendose,  y los mariconcitos se quejan y le dicen que le ban a denunciar por racista  y el policia les dice quieren salir... y los mariconcitos en coro si mi jefe por favorr rororo, entonces cada uno me va ha decir un palabra con la letra T y me salen,  uno maricon dice tetera jefe. el tombo ya afuera  en segundo mariconcito dice tenedor. el tombo afuera,  el tercer maricon dice olla jefe... el tombo le dice oe su rosquete olla en donde lleva la T  y el maricon hay no jefe como no vas a saber olla lleva la T en su tapa puess

Un jorobado estaba en el urinario y saca un pene que parecía un palo de béisbol¡¡¡¡ un tipo le dice señor si yo tuviera una como esa lo besaría todo el día¡¡¡¡¡ y el jorobado le contesta por que crees que soy jorobado¡¡¡¡

Llega un sujeto a un prostibolo y le dice a dependiente:  ¡quiero una mujer fea, de mal carácter, que pregunte siempre ¿cuando voy a acabar? Y gorda? La dependiente le pregunta: ¿porqué quiere una mujer así, si aquí hay muchachas mucho más bonitas que la que me describió? ¡Lo que pasa es que estoy en un viaje de negocios hace dos meses, y ya echo de menos a mi mujer!¡¡.

añoche soñe que te amaba..... anoche soñe que te queria..... me cai de la cama por soñar tonteria.... Un pajarito iba volando y cayó en el patio de un convento. Que contentas estaban las monjas! con el pajarito adentro.

Una mujer, en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado al televisor leyendo el periódico: - Cariño, -dice la mujer-, ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste: "Te voy a besar los pechos hasta secártelos. Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca." ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? El marido la mira de arriba a abajo y le dice: ¡¡¡Misión cumplida!!

escuchando la noticia me di cuenta que la mayoría de los conductores de espectáculos son gay ¡¡que esta pasando con el mundo¡¡¡¿ antes ser gay era PROHIBIDO....  después  fue PERMITIDO¡¡¡¡ ahora es ACEPTADO¡¡¡¡¡ terminara acaso siendo OBLIGATORIO ???????

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice: -Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito? Ella le contesta: -¿Aquí? ¿tú estás loco!? -Anda, rapidito, que no pasa nada... -¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino -Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. -Que no hombre, que si bajan a botar la basura... -Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más... -No! que pueden bajar... -Anda, no seas así... -He dicho que no,que no y que no! -Así, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta. -¡¡¡No!!! En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana: -Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su puta mano del intercomunicador que son las 3 de la mañan...

Eran 3 mariconcitos (Paul, Tulipan y Flor de loto) Paul pregunta a tulipan ¡Oye manita tu que quieres ser de grande? Tulipan contesta no se! a lo que Paul responde pues piensale loca Tulipan.- bueno pues yo quiero ser teléfono publico Paul.- por queee esa tonteria, por que teléfono? Tulipan: porque primero me meten una china y después 8 dedotes Paul.- y tu Flor que quieres ser? Flor de loto.- yo quiero ser piñata, porque primero me meten la cuerda y después palo por aqui, palo por allá. Flor de loto.- ay haber y tu Paul que andas de preguntona dinos que quieres ser? Paul.- ay no a mi da mucha penita Tulipan.- ay ya no seas payasa. Paul.- bueno yo quiero ser ambulancia, porque primero me abren las dos de atras, después me meten el cuerpo completo y luego me gustaria andar por las calles gritando turururururururururururrururu.

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso ya paso a la historia. Esta es la explicación moderna y tecnológica: Un buen día, un hijo le pregunta a su padre: - Papá, ¿cómo nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber: Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el celular. Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado el software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.  Así es que a los nueve meses...

Un niño le pregunta a su papá:-¡papá, papá!  ¿Cómo se compra una vaca, contesta?  pues mira hijo: Primero le toca uno la cabeza, después las patas, después la cola, y por último el pecho , y si todo esta bien pues la compra  Por cierto ¿donde esta tu hermana?  Esta en la sala con su novio y parece que te van a comprar a mi hermana.

un dia lei un libro donde decia q fumar era dañino para la salud y que da cancer a los pulmones y es unos de los primeras causa de mortandad en el mundo .... hoy he dejado de fumar .... lei tambien que el licor y la bebidas con contenodo de alcohol tambien dañino para la salud da sirrosis¡¿ e dejado de tomar bebidas alcolicas   lei tambien que tener sexo tambien es dañino para la salud¡¡¡¡  ........ puta hoy he dejado de leeer¡¡¡¡¡

Una señora vieja pone un anuncio en el periódico: "solicito hombre que no maltrate mujeres, no pegue, ni patee y tenga mucha potencia sexual" dos días después tocan el timbre de su casa , va a abrir la puerta y se encuentra con un hombre sin brazos ni piernas y le dice: -si señor ¿qué desea? el señor le responde: - vine por el anuncio del periódico. La señora se asombra y le pregunta que como puede ser, y él responde: - Si, mire, si no tengo brazos ni manos no le puedo peg ar, y sin piernas tampoco le puedo patear y la La señora pregunta: -y ¿tiene potencia sexual? El señor responde:- ¿cómo cree que toqué el timbre?.

Dos amigos se encuentran después de 10 años, y luego de hablar por un rato, uno le pregunta al otro :  -"¿Te acuerdas de Clemencia, la rubia hermosa y muy alta? "  "Claro que sí. ¿Cómo no me voy a acordar,  ¡si yo a ella le daba por el culo!.  El otro muy serio responde:  "Clemencia es mi esposa desde hace cinco años..." El amigo se queda lívido y agrega... "Bueno, ahora que ya crecí, le debo dar por el hombro..."

Quien entiende a las mujeres?  Ellas se hacen piercings, tatuajes en todo el cuerpo, se hacen liftings   tienen partos normales, cesáreas, se hacen la lipo-succión, se engrapan el estómago   se ligan las trompas>se aplican inyecciones de botox, se operan las pechugas   se depilan con pinzas y con cera caliente, se sacan la cutícula, se sacan las cejas,   se perforan las orejas,  Y NO TE DAN EL CULO PORQUE LES DUELE ??????????????????????  ¡No me jodan!

Junto al cadáver de un suicida se encontro una carta explicatoria diciendo : "Que no se culpe a nadie de mi muerte, me quito la Vida por que dos dias más que viviese sería mucho martirio, verán: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenia una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoro y se caso con la hija de mi mujer. De Manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtio en mi madras tra y mi padre al mismo tiempo ??? era mi yerno !!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una nina que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana Despues, mi mujer trajo al mundo un nino que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ??? y mi tio !!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tio de su tia. Ademas, ??? yo ...

Jaimito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en> miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas del tren, éste llega la estación terminal y Jaimito, asumiendo de inspector de tren, dice: ¡Estación...terminal! Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí, tomen todas sus huevadas y se bajan rapidito del tren, sarta de huevones... y los hijos de puta que viajan de vuelta, me suben rápi do su buena mierda de maletas, antes que los agarre a patadas en el culo...!!" Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Jaimito: ¡¡ Pero que vocabulario es eso hijo, deja inmediatamente tu tren y ándate a tu cuarto... Quedas castigado por DOS horas...!!" Luego de las dos horas de castigo, Jaimito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice: "¡Estación terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros... Por favor, bajen t...

Un cura aficionado a la ornitología, tenía doce pájaros. Todos los días lo soltaba para que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el cura, decidido, en la misa del domingo pregunto: ¿quien tiene un pájaro? todos los hombres se levantaron. No, no me explique muy bien.¿quien ha visto un pájaro? y todas las mujeres se levantaron. No no lo que quiero decir es: ¿quien ha visto mi pájaro? y todas las monjas se levantaron.... aprendan a preguntar correctamente

Era un tipo que estaba a punto de meterse un tiro en la cabeza;  En esos momentos llega un amigo y le dice: que vas a hacer El le responde tengo un problema muy grande y he decidido suicidarme, El amigo le pide que le contara el problema, que él podía ayudarlo, a lo que él responde que no tenía caso por que la decisión estaba tomada, pero el amigo lo convence, y entonces decide contárselo: Te acuerdas cuando me fui de cacería al Africa, claro le responde el amigo Estaba en plena selva, cuando de pronto me dieron ganas de ir al baño, pero como en la selva africana no hay baño, me metó por la maleza y bajó mi pantalón, cuando de pronto aparece un orangután de 3.mts. y zas, me coge. El amigo que escuchaba muy atentamente, para animarlo le dice que eso no era problema por que los orangutanes no hablan, el tipo le responde ése es el problema el orangután no habla, no escribe, no llama, es un ingrato el desgraciado.

¿Por qué el pene no puede ser presidente? Porque tiene muchos pendejos que lo rodean,  dos huevones a sus costados  y un soplón por a tras.

... Según estudios recientes, hacerlo parado fortalece la columna; boca abajo estimula la circulación de la sangre; boca arriba es más placentero; hacerlo solo es rico, pero egoísta; en grupo puede ser divertido; en el baño es muy digestivo; en el auto puede ser peligroso.... Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación; entre dos, enriquece el conocimiento; de rodillas, resulta doloroso... En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o en la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de interes, cultura amor y enriquecimiento. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica... ... Leer es un placer!!! DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, Y TÚ LO ACABAS DE EXPERIMENTAR. O QUE TE IMAGINASTE??? ¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!! Y RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS ...

El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Vea cuántas calorías se pierden en cada actividad.  QUI TANDO LA ROPA Con el consentimiento de ella: 12 calorías. Sin el consentimiento de ella: 187 calorías. ABRIENDO EL SOSTÉN Con las dos manos: 8 calorías. Con una mano: 12 calorías. Con la boca: 85 calorías. COLOCANDO EL PRESERVATIVO Con erección: 6 calorías. Sin erección: 315 calorías. PRELIMINARES Intentando encontrar el clítoris: 8 calorías. Intentando encontrar el punto G: 92 calorías. POSICIONES Misionero: 12 calorías. 69 tumbado: 78 calorías. 69 de pie: 112 calorías (Con ella de pie). Carretilla: 216 calorías. De perrito: 326 calorías. Candelabro italiano: 912 calorías. TENIENDO UN ORGASMO Real: 112 calorías. Falso: 315 calorías. POST ORGASMO Quedarse en la cama abrazado: 18 calorías. Salir de la cama enseguida: 36 calorías. Explicar por qué salió de la cama enseguida: 116 calorías. CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN Si tiene entre: 20 y 29 años: 36 calorías. 30 ...

Había una vez un muchacho que le preguntó a su chica: '¿Quieres casarte conmigo? La muchacha dijo 'NO'. Y la muchacha vivió feliz para siempre................... Sin lavar, sin cocinar, sin planchar para nadie, saliendo con sus amigas,   tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en si misma  sin trabajar para ninguno.  FIN  ...El problema es que de chiquitas, NO les contaron estos cuentos... Y... ¡LES JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........

Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo. Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: Papá, papá, por poco perdemos a mamá hoy. ¿Qué dices, Pepito? Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!

. · Menos triste. · Menos deprimido. · Menos tenso. · Menos peleado con la vida.  · Menos enfermo del corazón. Piensa en ello. Para mis tintos amigos, saludos cordiales, y que tengan una semana mejor. Los Vinos mas amargos de la historia: 1) Vino mi suegra 2) Vino el recibo 3) Ya se vino 4) Se vino adentro Y el más amargo y jodido de todos: ¡NO LE VINO!

? Tres hombres están pensando a qué jugar. Uno dice: - Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero. Uno dice: - Yo pongo el palo. Otro dice: - Yo las pelotas. Y el ultimo dice: - Pues yo no juego.

Un día el sol le dice a la luna: ¡eres una grandísima puta, maraca!.  Y la luna le pregunta ¿porqué me dices así?  Claro, sales todas las noches, te la pasas de cuarto en cuarto, cuarto creciente, cuarto menguante. y la luna disgustada le dice:  ¡y tú eres un maricón pendejo y adulón¡¡¡¡ ¡¡porque vives calentando a la tierra y nunca te la culeas!¡¡

  Los cantineros:    sufren de rotura del bazo  Los electricistas:   sufren de alta tensión   Los carniceros :   sufren de dolor de huesos  Los panaderos:    sufren del páncreas  Los abogados :    sufren de perdida del juicio Los molineros:     sufren de dolor de muelas Los ingenieros:    sufren de cálculos Los músicos:        sufren de vientos, inflamación de cuerdas Los sepultureros: sufren de dolor de las fosas nasales Los arquitectos:   sufren de pie plano Los vendedores de menestras: , sufren de granos Los de tránsito:   sufren de trastornos circulares Los conductores de motokar:  sufren de trastornos pasajeros los maridos:        sufren de presión de sus esposas.

Una pareja con su hijito van a la playa nudista. El chiquillo se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre ¿ Porqué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos ? La madre le contesta: Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras. El chico conforme con su respuesta, se va a jugar nuevamente, y pasado un rato vuelve y le pregunta. Mami, ¿porqué lo señores tiene el pene de distintos tamaños? La madre le contesta: Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor El chico, conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a la madre Papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y cuanto más charla con ella, más estúpido se pone.

Resulta que estaba José y Jesús en la carpintería cuando en la ventana se para un pajarraco y José comienza a darle de palazos y Jesús le dice: porque quieres matar al animalito que es obra del todo poderoso.  José contesta: hijo mío si una paloma le embarazo a tu mama, este nos viola a todos.

Estaba Jesús con todos sus amigos,  en eso pregunta: ¡Magdalena, Magdalena! ¿Bésame la melena? ¡Andrés, Andrés!. ¿Bésame los pies?  Federico ¿Porqué te vas?.

Dos amigas y vecinas de un edificio están charlando: María: lo siento, no puedo callarme más¡¡¡¡ te lo tengo que decir. Lo sabe todo el mundo menos tú.. ¡Tu marido se está acostando con todas las vecinas! ¡Uuuuyyyyyy! ¡que vergüenza dios mio! ¡Con lo mal que lo hace!  ¡¡que estarán diciendo¡¡¡

estaban 3 amigos que llegan a un hotel y estaban misios... así  que durmieron los tres en una misma cama desnudos. Al día siguiente se levanta el de la orilla y dice que raro soñé que me estaban jalando la verga¡¡¡ y el de la otra orilla dice que raro yo también soñé que me la estaban jalando la verga y el de en medio dice y yo soñé que estaba esquiando¡¡¡¡

el niño le pregunta a su madre: ¿mamá, mamá porque bebes tanta leche?  le dice la madre: hijo si yo no bebo tanta leche¡¡¡ y entonces porque cuando viene el lechero dices ¡más, más, más!¡¡¡

lega el marido a la casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con un mendigo... mujer nunca pense que me sacaras la vuelta con un mendigo ¡¡¡ la mujer le contesta el me dijo ... señora si tuvieras algo que tu marido no usa¡¡¡¡  si le di lo que tu ni usas¡¡¡

- De los 0 a 12 años lo llaman "pajarito" - De los 13 a 20 lo llaman "pajaro" - De los 20 a 40 lo llaman "machete" - De los 40 a 60 lo llaman "huevo" - De los 60 en adelante lo llaman, ¡pero no responde!......

Un niño le pregunta a su padre.... papá tu te casaste por amor con mi mamá...  y le mira ....  no hijo me case por tu culpa

cuando se llega a los cincuenta: tenemos cabellos de Plata. oro en los dientes. Piedras en los riñones. plomo en los pies  azúcar el la sangre, hierro en as articulaciones gas en el estomago.. Nunca pensé que al llegar a los 50 acumularía tanta riqueza,,,

En un refrigerador estaban platicando un tomate, una cebolla y un huevo. El tomate dijo: Yo cuando sea grande voy a ser un tomatón. La cebolla dijo: yo seré un cebollón. El huevo se puso a llorar.

El verdadero significado de viagra: V: vaginas I :insatisfechas A :agradecen G :gran R :remedio A: americano

"Cariño, invité a un amigo a cenar", dice el marido a su esposa. "¿Qué? ¿Estás loco? ¡La casa es un desastre, no he ido de compras, todos los platos están sucios y no tengo ganas de cocinar!" "Ya sé todo eso". "¿Entonces por qué invitaste a tu amigo a cenar?" "¡Es que el pobre tonto está pensando en casarse!"

Una vez, Pepito pide un taxi. Le da la dirección al taxista, y se sienta a ver por la ventana Pasa un camión y dice Pepito:- si mi papá fuera un camión, mi mamá una camioneta, yo seria un camioncito...hahaha. (pasa un perro.)..- si mi papá fuera un perro, mi mamá una perra, yo seria un perrito...hahaha. El taxista se esta molestando por las pendejadas del niño, pero bueno...pasa un avion y sigue Pepito...- si mi papá fuera un avión, mi mamá una avioneta, yo seria un avioncito...hahaha ya molesto el taxista, para el taxi y le pregunta a Pepito.- mira pendejo mal parido: Si tu papá fuera un caficho, tu madre una Prostituta ¿que serías tú? Pepito le responde. pues está claro. seria un taxista.

Estaba la profesora dando clase y enseñándole a contara los niños, en eso pregunta a ver María, que viene después del 65 y María le responde 66 señorita. Pedrito que viene después del 66? Pedrito responde: 67 señorita, Carlitos después del 67 que número sigue? y el le responde 68, muy bien dice la profesora. Gustavito y después del 68 que viene y él responde 69 muy bien. Dime Juanito y después del 69 que viene, y Juanito le responde muy decentemente: bueno señorita después del 69 viene:: lavada de boca y lavada de mano.