ANECDOTAS, CHISTES Y BROMAS

ORACION DE LAS MUJERES SOLTERAS( A la hora de dormir) Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, lindo y que no esté comprometido. También que sea compositor y poeta, con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no.  Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que ...

un gato arrecho y una gata experta se fueron a cachar (tirar, coger) a una huerta¡¡¡ y por subirse a lo alto de un ciruelo se sacaron la mierda en el suelo¡¡¡¡¡ moraleja: cuando quieras tirar al que amas no te vayas por la ramas¡¡¡ Un león valiente y arrogante se quería tirar al elefante¡¡¡¡ como el elefante no era del oficio se tapaba con la trompa el orificio¡¡¡ moraleja de la cual se quiera...que le den por el culo al que quiera¡¡¡ en américa central había un negrito que se quejaba por tener muy corto el pito¡¡ En américa del norte había un negrote que se quejaba por tener muy grandote¡¡ moraleja: en este mundo de desdicho.....nadie esta contento con su pincho¡¡¡¿

Padre, vengo a confesarme! -Te escucho hija mia... -Le hice sexo oral al sacerdote de la parroquia del otro pueblo... -¡No puedo creer lo que acabas de hacer!, tu sabes muy bien que esta es tu parroquia...

Hace poco llevé a una bella chica que está buenísima a cenar, la recogí en casa de sus papás.  para eso ahorre dinero de donde pude para llevarla a un restaurante caro. Ella pidió las cosas más caras de la carta: Trufas, Caviar, Langosta, Champán… Y yo le pregunté:  "¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en casa?". "No", me respondió con franqueza...  "Pero ella no espera que le dé las nalgas en la noche". Ante este comentario, no me quedó más que preguntarle:  "¿Algún postrecito mi Reina?".

Usted toma viagra, claro pero mucho mejor que el viagra es el agua hirviendo  ¿porque? Pone duro los huevos hincha las salchichas y abre las conchas

Un día un calvo se murió de un machetazo que le dieron en medio de la cabeza, pues resulta ser que va a dar al cielo, pero para entrar al cielo tenían que hacerlo por una puerta muy pequeña donde tenían que entrar agachados y San Pedro al otro lado de la puerta les ponía la mano y les veía el record de pecados para ver si se merecían el cielo o no, al ser el turno del calvo, al entrar mete primero la cabeza y en eso grita san pedro: hey!! un momentito, de culo nadie me entra!

Un tipo va a un motel con su novia y por esas cosas de la vida ve en el estacionamiento el auto de su amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle un chiste le saca una de las tapas del auto y se la lleva. Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice: ¡Mira lo que tengo! A que no sabes Si, le contesta el amigo, la tapa de mi auto. ¿De dónde la sacaste? Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído el tipo le contesta: ¡No te hagas el huevón!. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel Pillin? El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita: ¡Amor, acá está la tapa que te robaron hoy en el supermercado!

Un día había una reunión de señoras pertenecientes a la crema y nata de la sociedad y presumían de sus zapatillas, "no pues las mías son de cocodrilo del Africa, las mías de avestruz, etc. etc. y la señora de la casa le dice a las señoras vamos a divertirnos con María (una paisanita que era la sirvienta), pero la paisanita  andaba encabronada y le pregunto: Dime María y tus zapatillas de qué son? y la indita responde "pos han di ser di cuero di verga por que tienen la punta pelada"

pepito es un niño de 5 años va y le pregunta a su mamá ¿qué es gobierno? a lo que ella responde: gobierno soy yo porque soy quien manda en esta casa. ¿que es propiedad privada? es tu papá porque es mi propiedad privada.  ¿qué es pueblo? es la empleada porque esta a mi servicio y recibe un sueldo ¿qué es juventud? juventud eres tú ¿qué es futuro? es tu hermanito que aún esta bebito y tiene un futuro por venir. luego cuando aproximadamente eran las tres de la mañana él bebe cae de su cuna y pepito lo ve entonces va donde su mamá y la ve que esta durmiendo sola, luego va al cuarto de la empleada y la ve con su papá. pepito confundido regresa a su cuarto y dice mientras el gobierno descansa el pueblo se adueña de la propiedad privada. la juventud esta confundida y el futuro por los suelos. 

Un matrimonio que llevaba muchos años juntos y no había logrado tener familia, suspiraba por un hijo. A muchos doctores habían consultado, y recurrido a todos los tratamientos existentes, pero sin obtener un resultado positivo. Por fin, un medico encuentra la causa del problema: el marido era estéril y no podría procrear. - Ahora que hacemos doctor?- preguntaron ambos. - Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in vitro" o artificial, pero es una técnica muy costosa, y se usa de preferencia cuando es la mujer quien tiene problemas para quedar embarazada. Esta técnica suele fallar a veces. - Por el contrario, (continua el medico) otras parejas utilizan algo mucho mas sencillo y natural: Buscan un padre sustituto. - Y que es un padre sustituto? Pregunta la señora. - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una única vez, las funciones del esposo, de modo tal que la mujer quede embarazada. La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que...

Va un negro al médico porque sufría de tremendo estreñimiento. El moreno le cuenta que caga cada 8 días con mucho esfuerzo, demasiado pujo y hasta le salen lágrimas del dolor tan intenso. El médico le ordena que se desvista para examinarlo. Cuando el negro queda totalmente desnudo, el galeno le observa semejante pene: 30 centímetros a la sombra!. Inmediatamente le pregunta: ¿Oiga amigo, cuando usted caga deja la verga por fuera o por dentro del sanitario? y el negro contesta: Por dentro doctor. Ah, entonces ya sé lo que pasa: Usted tiene el culo asustado!

Los grandes misterios de la humanidad y su revelación Primer misterio: ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre? Para que tuvieran un método efectivo de hacer callar a su mujer Segundo misterio: ¿Qué significa las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres? Están escritas en Braile y significa "chupe aquí" Tercer misterio: ¿Qué paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres? Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien Cuarto misterio: ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo? Porque no soportan ver a un hombre disfrutando Quinto Misterio: ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo? Límpiese el pene en las cortinas Sexto   Misterio: ¿Qué tiene cerca de 13 cm de largo, mas o menos 6 cm de ancho y vuelve locas a las mujeres? Los billetes de 200.00 Séptimo  Misterio ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? Porque cuando llegan son salvajes y mojados, y cuando se van, se llevan la casa...

  Cierto día iba por la selva el mono gritando a toda voz “ME CULIE A LA LEONAAAA...!!! ME CULIE A LA LEONAAAA...!!!” Cuando de repente la Jirafa le advierte que no siguiera gritando porque el León lo podía escuchar. “ME CULIE A LA LEONAAA...!!!!! Siguió gritando el mono. Luego le advierte el elefante y el mono siguió gritando, cuando de repente tras unos matorrales lo escucha el León y saltando velozmente lo atrapa entre sus garras ¿Así que andas gritando por ahí que te culiaste a mi señora? “AHORA VAS AVER MONO MARICÓN” En eso el león se descuida y el mono logra arrancar y corriendo desesperadamente se mete dentro de un tronco hueco justo cuando el León salto sobre él, quedando atrapado hasta la mitad de su cuerpo. Al ver el mono que el León quedo atrapado sale caminando lentamente por el otro lado del tronco hueco, camina hacia el León atrapado, le levanta la colita y dice “ESTA SI QUE NO ME LA VA A CREER NADIE!!!!!”

Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras, y te pones a llorar Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él Salario Humor Negro: Mejor te ríes para no llorar Salario Fútbol: Lo esperas con ansias pero siempre te decepciona Salario Preservativo: Te quita hasta las ganas Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona Salario Dietético: Con él, comes cada vez menos Salario del Ateo: Prefieres no creer en él Salario Precoz: Apenas ingresa, ya se acabo

Se encuentran 3 mulatas que van a viajar en avión platicando de la ropa que van a usar cuando viajen. La primera: yo voy a usar unas panties rosa fluorescente. A lo que le contestan las otras: y porqué? La primera: porque si se cae el avión en el bosque y caigo con las pompis hacia arriba les va a ser más fácil localizarme. La segunda: yo voy a usar unas panties naranjas fluorescente. Las otras: y porqué? La segunda: porque si se cae el avión en el mar y caigo con las pompis hacia arriba les va a ser más fácil rescatarme. La tercera: yo no voy a ponerme panties. Las otras asombradas le dicen: porqué no? La tercera.- hay tontas que no ven que cuando se cae un avión lo primero que buscan es la caja negra.

Un huevon se subió a una micro y se sentó al lado de una monja, el huevon se empezó a calentar con las tetas de la monja, y la monja se da cuenta y se baja de la micro, el huevon la va a seguir y cuando este pasa por el lado del chófer este lo atajo y le dijo:- oye huevon para que la vas a seguir si se va al convento..., pero yo se que esta monja va a rezar todos los lunes al cementerio, por que no vas?. El huevon dice:- a ya,.... ahí la cagó la monja ..el huevon fue el lunes y se puso un disfraz y máscara de Jesús, escondiéndose detrás de un árbol esperando a la monja. En eso llega la monja y se pone a rezar, el huevon la ve, se acerca y le dice:- saludos hija mía soy Jesús y he escuchado tus rezos. Ella dice:-o padre. El dice:- ¿me amas?, si me amas hazme una prueba de amor.y la monja dice:- bueno, pero por el culo porque la zorra(coño) es de Dios empieza la faena.y cuando termina del coito el huevon se calienta y se saca la máscara, diciéndole:- te cagaste monja...

Llega un hombre muy preocupado a su casa y le dice a su mujer...amor quiero que te desvistas al toque.. la mujer pensando que su marido viene caliente se desviste en un santiamén ya le dice..el hombre empieza a revisar, dos ojitos, dos orejitas, una naricita, una boquita, dos tetitas, un ombliguito, una chuchita(pichito) un culito, dos bracitos, dos piernitas... su mujer le dice que te pasa estas loco o que... es que tenia miedo que te faltara algo ¿y eso porque? es que me contaron que tuviera mucho cuidado....porque a ti te estaba comiendo un vecino¡¡¡¡  

Segun las ultimas estadisticas uno de cuatro hombres es un pervertido sexual.... entonces si tus tres mejores amigos son absolutamente normales, no dudes ni un momento, el pervertido eres tu¡¡¡¡ felicitaciones 

Dos maricas se detienen a la orilla de la carretera y uno de ellos se baja y penetra entre los arbustos con el fin de cagar Después de un rato, regresa todo pálido y afligido. "¿Pero qué te pasó?", le pregunta alarmado su compañero. "Aborté", responde compungido el afeminado. "¡Ay, tonta, no me espantes! ¡Nosotras no abortamos!" "Sí, ven, acompáñame. ¡Mira sus manitas, mira sus ojitos...!" "¡Estúpida! ¡Te cagaste en un sapo!"

Doctor mi marido tiene el pene tan grande, que cuando hacemos el amor,me pica el higado. - Tienes que traerle acá para operar el pene. - Nooooo Doctor. Lo que quiero es me opere a mi y me mueva el hígado a un ladito.

Un hombre viaja a Japón y ve que la tecnología  muy avanzada, y se compra un lente de ultima generación, que miraba a las personas desnudas.  y lo guarda con cuidado para mostrarle  a su mujer cuando regrese de viaje.... en el avion que lo regrezaba al peru se pone su lente para ver a las azafatas calatitas¡¡ sin decir nada llega a su casa y se pone su lente u abre la puerta y ve a su mujer en el sofa con su amigo completamente desnudos¡¡ se quita el lente..... desnudos¡¡ se pone el lente......desnudos¡¡ se quita el lente......desnudos y exclama¡¡ Puta madre ya me estafaron con este lente¡¡¿  

Mama que es Ironía lo que te pasa a ti hija, tienes 16 años y estas embarazada y prefieres ponerle protector a tu celular, y no a la Verga¡¡¡

Adivina como me llaman comienza con E Eusebio, Eduardo, esteban No Ernesto, efrain, Erik, Emilio, Elias, Enrique, Ediberto No Entonces como te llamas El Bryan

Para reunir dinero y reparar la parroquia, el cura decide hacer uso de su buen paladar, como catador de vinos, apostando con varios catadores:   "Mmmm... dijo el cura, este vino del Rin, es de la cosecha 1974, de buen cuerpo".   "¡Oooohhhh!"   dicen los demás apostadores que quedan b oquiabiertos y apantallados, esperan a que el clérigo pruebe la   segunda copa:   "Cabernet 8 años, de California..."   "¡Ooohh!"   "Espléndido vino blanco, barrica de encino".   "¡Aahhh!"   Pero como el cura había atinado a todos, el clásico apostador que no le gusta   perder, pretende hacerle una broma al cura:   y unos de los apostadores le dice a su mujer "¡Ándale, mi amor, orínate aquí y me la traes!"   "¡¿Eh?!"   Le llenan otra copa y se la dan a probar al cura:   "Mmmm... mmmmm... dice el cura esto es orina de una, rubia, 30 años...tiene buen cuerpo.. 90, 60, 90 ¡y por desgracia, no es   de mi parroqui...

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Ley de la mujer de tus sueños. Siempre llega un mes después de casarse. Ley del holgazán. No dejes para mañana lo que puedes hacer pasado mañana. Ley de los polvos. Hay 2 tipos de polvos, el polvo oscuro que mancha los muebles claros, y el polvo claro que mancha los muebles oscuros. Ley genética. Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco. Ley de Flugg. Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo. Ley del estacionamiento. Cuando vayas caminando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno. Ley de Inercia. Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.  

  > Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.... > Finalmente, el cirujano le pregunta: > - ¿Desea la señora algo más? > - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. > - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

   > Estimado Sr. Zabala: > -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, > sino lápiz labial. > Atentamente, > El Equipo de Patología. > P.D.: Lamentamos la amputación.

Si eres gay te diran mucho sobrenombres que debes saber sobrellevar y si no lo eres solo lee esto aqui les hago llegar como te llaman: te quema el arroz, te suda la espalda, te sumba el arete, te chorrea el helado, se te moja la canoa, Maricon, homosexual, gay, cabro, cabrilla, cabra, pato, rosquete, marica, tramboyo, mariquita mariposa, maricueca, mariposon, mujercita, amanerado, afeminado, chivo, chivazo, bebita, ñoco, ñocazo, boyo, loca, locaza, rosca, rosquete, trolo, puto, olla, ollon, caserolon, del club, del gremio, de la tribu, gatorade recontra saooo,  invertido pervertido, falladito, muerde almoada, delicado, joto, shontolon, chichiricosoro,  salido del gloset, etc.etc,

Un borracho va a un bar y al llegar patea la puerta y dice: - Sois todos unos hijos de puta. Al momento se para un negro y dice: - ¿Qué dijiste?. Y lo da  a golpes. Después de un mes ya recuperado el borracho regresa al bar y antes de volver a patear la puerta se acuerda del negro y dice: - Sois todos unos hijos de puta, menos el negro. De pronto se para el negro y dice: - hijo de puta a mií nadie me discrimina. ¡¡¡y lo volvió a dar golpes!!!

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto. El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse… así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Meses después, el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos…" Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar... Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS. Nadie dice ni una palabra. Entonces decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, ...

Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido: — El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"? — No hay caso Doctooorrr....Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza. — No hay problema doñita, échele la pastilla en el café o el refresco sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue. A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta: — ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIII­IIBLEEE!, eso del "Duroval! — ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra? — Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en el refresco sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato....Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicóptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! ...

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no habia intentado tener relaciones sexuales con ella. Un dia empezo a acariciarla apasionadamente, le quito toda la ropa, pero cuando intento hacerle el amor, ella se excuso diciendo que solo haria eso despues del matrimonio, pero que una vez casados podria hacer hasta "La Vueltecita Verde" con ella. Muy confundido con esto, Juan llamo a Johanna (una mujer con quien el tenia sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltecita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciendole que se olvidara para siempre de ella. Más confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacia de todo. Ella le respondió...

Una niña responde al teléfono: — ¿ayoo? Shiiiii?? — Hola muñeca habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono? —No amamita tá adiba en da cama con tío Dobeto. — Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto. — Ti teno, etá a cama co amamita, me dijo no modete po un datito… — JAAAAAAA, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el carro de papá está entrando en el garaje de la casa” — Tá bien pá, peda un datito. Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono. — Ya ta papá. — ¿Y qué pasó hija? — Beno, mamá neviosa, sadió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e luego quedó tidada al suelo. NO SE MEVE. —Mierda… ¿Y que le pasó al tío Roberto? — Saió e a cama, nesnudo tamién… Taba atutado, e tidó po a v etana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE...

Un hombre se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a un hospital Católico administrado por monjas, en donde lo operaron del corazón. Cuando despertó, a su lado estaba la Monja Tesorera del hospital, quien le dijo : - Su cirugía fue un éxito, pero sin embargo hay un asunto que hay que determinar....: - ¿Tiene usted seguro médico? - No Hermana. - ¿Tiene tarjeta de crédito? - No Hermana. - ¿Puede usted pagar en efectivo? - No tengo dinero Hermana. La monja empezó a sudar frío, pero prosiguió: - Entonces...¿con cheque, puede usted pagar? - Tampoco, Hermana. Entonces la monja, ya desesperada, prosigue: - Bueno, tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta? - Ah, si... sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no sé si ella pueda pagar. La monja, corrigiéndolo severamente, dijo: - ¡Disculpe señor, pero las monjas no somos solteronas! ¡Estamos casadas con Dios !!! - *¡Ah ! ¡ Magnífico! ¡ Entonces..., por favor, mándele la cuenta a mi cuñado!*...

Le decía la novia al novio:  — Mi amor, hoy no podemos hacer nada porque mis padres dejaron a mi hermano y se puede dar cuenta. — Mi vida, con las ganas que te tengo ya se me ocurrirá algo.  Al rato, el tipo le dice a su cuñado:  — quieres ganarte unos soles . — ¿Y cómo es eso cuñado? — Bueno, te vas para el balcón y por cada persona vestida de negro que tu veas, yo te doy 5 soles, pero eso si, me gritas desde allá para yo llevarte la cuenta desde acá. — Listo, cuñado. el niño se va para el balcón, y el novio y la hermana aprovecha y empiezan a tener relaciones sexuales. Al rato grita el niño: — Cuñado, va una vieja vestida de negro. — Ok,  ya tienes 5 soles. — Cuñado, por allá va un roquero vestido de negro. — Ok,  ya llevas 10.00 soles. — Cuñado, esta cachada, (cogida) que le está pegando a mi hermana le va a salir bien caro, porque allá viene un entierro. 

había una vez un mono que se encontraba el la orilla de un río, preguntándose que habrá al otro lado, en eso no se dio cuenta que un tigre le estaba acechando, y de un brinco esta atrás del mono y le dice el tigre hace tiempo que no me como un mono¡¡¡¡ el mono al darse cuenta que ya no tiene escapatoria le dice al tigre... Tio tigre ya se que no tengo escapatoria..a lo menos antes de comerme dame un ultimo deseo... y cual es dice el tigre... el mono le contesta quiero saber que cosas hay al otro lado del rió yo nunca he pasado porque no se nadar, llévame en tus espalda asta el otro lado y después me comes... el tigre acepto la petición del mono y le puso en su encima y le empezó hacer pasar en eso el mono se quería resbalar y ve que la cola del tigre lo tenia levantado y estaba libre el asterisco, el mono piensa ...y se coloca bien atrás del tigre y le empieza a tirar.(cachar, tener sexo)... el tigre quería safarse pero no podía, y así llegan a la otra orilla.. el mono ya designado a ...

Un policía estaba haciendo su patrullaje  cuando se percata que una chica al punto de saltar de un puente, el policía se detiene y le pregunta que diablos quieres hacer¡¡¡ voy a suicidarme¡¡¿ el policía le dice me puedes dar un beso antes de saltar entonces le da un largo, mojado, apasionado y sabroso beso en la boca¡¡¡¡ El policía le dice: fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida¡¡¡ y luego le pregunta por que te quieres matar mi amor¡¡¡¡ y la suicida le contesta: es que mis padres no aceptan que me vista de mujer

Papá, ¿qué significa lógicamente? —mira hijo Imagina que tu madre hace el amor con otro hombre.  ¿como me llamarían y qué sería yo? —papá te llamarían cornudo. —Y lógicamente, tú, serias un hijo de puta.

se encontraban de excursión varias chicas por una finca de la selva, en unos de sus paseos encontraron un río, y decidieron  entrar a bañarse y como no vieron a nadie se sacaron toda su ropa y entraron en traje de Eva (calatitas) y en eso llega el dueño de la finca y les grita y les dice que deben de salir del agua... y las chicas le dice que no van a salir si el no se va... y el seguía gritando salguen del agua, salguen del agua y las chicas insistían que se debería retirar para que ellas saliera... y el hombre les dice allá ustedes si no quieren salir porque el rió esta infestado de cocodrilos¡¡¡¡¡     

en la cena como parte de su educación, un niño fue obligado a dirigir la oracion.. pero yo no se orar dijo el niño, el papa le dice solo ora por los miembros de la familia, amigos,vecinos, y por las personas pobres.. el niño empezó !querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y helados¡!bendícelos para que no regresen¡ !perdona al hijo del vecino que le quito toda su ropa a mi hermana, que lucho con ella e su cama¡!Para navidad regalale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas del celular de mi papa¡!y provee un techo a todos esos pobres hombres sin hogar, que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá esta en el trabajo¡¡¡¡ Amen    

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: -Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? -Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color. El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde: -Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡idiota!

Una monja pidió que escribiera en su lapida la siguiente frase: Naci virgen, Vivi virgen y mori virgen¡¡¡¡ el Marmolista penso que era muchas palabras y asi que escribio¡¡¡ ""DEVUELTA SIN USAR"""

cuando estaba en el colegio siempre me sentaba al fondo del salon,¡¡¡¡ por que en el fondo sabia que me amabas ¡¡¡¡¡¡

¿Tu cuando tienes sexo con tu pareja lo haces por amor oh por interés? yo creo que lo hace por amor....... porque interés no pone ni mierda

la profesora les estaba explicando a sus alumnas sobre la Rima y para que se utiliza..y les voy a dar un ejemplo a ver tu niña como te llamas, yo me llamo Rosa profesora, la profesora dice rosa, rosa de todas las cosas tu eres la mas hermosa¡¡¡ "sa" es la rima rosa temina en "sa" y hermosa en "sa" entendieron las alumnas no profesora otro ejemplo ya dice la profesora a ver niña como te llamas tu y la niña le contesta Lucha profesora, la profesora dice lucha, lucha tienes una bonita.. chu.......y se queda callada y le dice tu apellido niña Soto profesora y la profesora de nuevo soto, soto tienes un bonito po.....de nuevo la profesora se queda callado y le dice tu otro apellido y la niña Angulo profesora y la profesora  le dice siéntate niña malcriada¡¡¡¡¿ 

cierto dia una pareja estaban paseando y al pasar por una parte solitaria el hombre le dice a su pareja...amor quiero tener sexo contigo en este paraje solitario, y ella le contesta que ella también quisiera pero que no puede porque esta con su mensual, entonces lo hacemos por el chiquito, ella ni loco te doy eso,, pero el estaba bien ariola excitado, que le dice amor entonces dame una chupadita, ella noo eso no se hace y el insistía y le dice piensa que es un helado, y la chica verdad es un helado si,¡¡¡   y para eso un negro se estaba ganando todo el pase.. pero la pareja no le veían .. y empiezan la función la chica hay amor que rico helado y le daba su chupada, como el estaba bien exitado no aguanta mas y se le viene y su pene se muere... y la chica que ya estaba excitada decía hay amor quiero mas helado...quiero mas helado¡¡¡ y el pata ya se le había muerto el pájaro... de repente se escucha una voz que sale de su escondite era el negro estaba calato y con su pene bien erecto...

Para hoy una REFLEXIÓN* jocosa BURRO LLAMADO CULO* un Pastor entró a una carrera con un burro llamado *CULO*, y ganó. El Pastor estaba tan contento que volvió a  entrar a la carrera, y volvió a ganar; entonces el periódico local publica una nota que decía *CULO DEL PASTOR A LA CABEZA* pero el Obispo se molesta y ordena que el Pastor no vuelva a las carreras, al día siguiente el periódico publica: *OBISPO FRENA EL CULO DEL PASTOR* esto fue demasiado para el Obispo, y ordena al Pastor deshacerse del burro. El Pastor decide regalarlo a una Monja de un convento cercano, el periódico se entera y publica lo siguiente: *MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD* El Obispo se desmaya, se informa a la Monja que se debe deshacer del burro, ella lo vende por 10 pesos, se enteran del periódico y publican: *MONJA VENDE SU CULO POR 10 PESOS* esto fue demasiado para el Obispo, por lo que ordenó a la Monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que ande libre, al día siguiente lo...

que triste es la vida del hombre cuando la mujer le hace falta¡¡¡¡ pero mas triste es la vida del perro, cuando la perra es mas alta¡¡¡¡

 Para determinar la diferencia entre el hombre y la Mujer se realizo un experimento cientifico, que consistía en saber los gustos de la mujer en buscar su hombre ideal  y del hombre la mujer ideal... se construyo dos edificios de 5 pisos uno para las mujeres y segundo para los hombres... el caso era mientras iban subiendo los pisos ya no podían regresar o se quedaban o seguían.... en el edificio uno de las mujeres decia, en este piso hay hombres guapos¡¡¡ la mujer decia hay guapos huuuy no yo quiero mas y subio al otro piso.... y habia un letreo que decia en este piso hay hombrea guapos y adamas tienes dinero¡¡¡¡ la mujer huuuy guapo y con dinero no,no,no hay yo quiero mas y siguio subiendo en el tercer piso habia un letrero que decia en este piso hay hombres guapos tienen dinero y ayudan el la casa¡¡¡ la mujer huuuuuy ayuda en la casa daba un grito de histeria y piensa no yo quiero mas, y llega al cuarto donde habia un letrero que decia en este piso hay hombres, guapos, c...

una pareja de seranitos estaban teniendo relaciones sexuales en pleno acto el serranito le dice ricujiti y la seranita se encoge y le dice asi ista bien... y el sigue diciendo ricujiti...y la serranita se encoge mas y mas... y el otro seguia ricujit.... asta que la serranita se molesta y le dice adundi mas quieres que mi ricujo ya no doy mas puis....y el serranito le dice huy tunta iris yo istoy diciendo ricu tu ujiti (rico tu ojete) 

¿Que hacen los hombres después de tener sexo? El 05% se fuma un cigarro el 02% se toma una ducha el 10% se queda profundamente dormido el 03% abraza a su pareja el 80% regresa a casa de su esposa

"No dejes que nada te desanime pues, hasta una patada en el culo te empuja hacia ADELANTE" " no es el sexo que me atrae hacia ti....si no las ganas de meter todo este amor dentro de ti" no dejemos para mañana... las ganas que tenemos hoy¡¡¡ Que no soy tu tipo....ni que te fuera a donar sangre¡¡¡

-Huy esos huevitos estan para estrellarlos¡¡¡ - de que jugueteria saliste muñeco??? - que bonito pantalon, quedarian muy bien en el suelo de mi cuarto¡¡¡ - con ese pajarito asta yo canto¡¡ - Mi rey juguemos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me recoges¡¡¡ - Papacito si asi esta el caminito, ya me imagino el pueblito¡¡¡ - Si asi suena el chorro, como sera la manguera¡¡¡

los Jóvenes, tienen todo el tiempo y la energía, pero no tienen dinero los adultos, tienen dinero y energía, pero no tienen el tiempo. los ancianos, tienen el dinero y el tiempo, pero no la energía entonces disfruta la vida con todo lo que tengas en el momento, porque no podrás tenerlo todo al mismo tiempo  

este era un pequeño barco que había sosobrado en alta mar  y dentro de su tripulación el capitán llevaba un perro, un gato y un loro, la tripulación ya habían acabado casi todo sus alimentos y no llegaban a tierra firme, y solo tenían para comer puro arroz, se fueron donde el capitán le dijeron que quieren comer carne y el capitán les dice de donde van a sacar carne unos de los tripulantes le dice ahí esta el perro pues...entonces matan al perro y se lo comen... y como no llegaban a tierra de nuevo van donde el capitán y le dice que quieren comer carne y se comen al gato... el loro que estaba en el mástil se dio cuenta de lo que sucedía y rogaba que llegaran a un puerto.. pero paso una semana y el barco seguía a la deriva.. así se van donde el capitán y les dicen que quieren comer carne... entonces buscan al loro y no le encuentran, unos de los tripulantes le ve al loro que estaba bien escondido en la parte mas alta del mástil del barco.... y todos los tripulantes le decían lorito...

cuando en el sexo no se comprende .....lo vende cuando el sexo no cuesta ......lo presta cuando el sexo no va.......  le da de ahi se desprende que el sexo ...lo da .... lo presta ...o le vende

si conoces algunos amigos y amigas que tienen similitud con esto les mando algunas fraces le dicen refrigeradora ..... por que frio por delante caliente por detraz le dicen camion de ganadero por que porque para mas rallado.por los cuernos. le dicen mar seco porque no moja ni una concha le dicen pamper por que con un sol chupa toda la noche le dicen gato de iglesia por que el padre le mantiene le dicen zapato nuevo porque con un poco de alcohol afloja le dicen sopa fria por que la grasa tapa el fideo le dicen capa de ozono por que cada dia tiene el hoyo mas grande. le dicen cascara de maduro por que nadien le quiere pisar le dicen papaya verde por que ni bien le tocas sale su leche

un patrullero estaba persiguiendo un auto que iba a toda velocidad, le interviene y el chófer le dice que le disculpe y lo ruega que no le pusiera la infracción de transito, el policía le dice deme un motivo para no ponerte la multa¡¡¡ el chófer le dice es que este mes estuve de mal suerte primero pierdo mi trabajo, regreso a mi casa y encuentro una nota donde mi mujer me abandona con un policía¡¡¡¡ y hoy estoy viniendo por la carretera y escucho al patrullero que me esta siguiendo, y yo pensé que era el policía que se llevo a mi mujer,,,, y me esta viniendo a devolver¡¡¡ el policia le dejo ir...