ANECDOTAS, CHISTES Y BROMAS

Un día la policía detuvo a dos jóvenes que estaban fumando drogas, y los llevó al juzgado. Cuando estaban frente al juez, éste les dijo: no quiero meterlos a la cárcel. así que les daré una oportunidad.  Durante este fin de semana tienen que hacer que una persona deje la droga.  Si no lo hacen, irán derecho a la prisión.  El lunes por la mañana estaban de regreso frente al juez, quien les preguntó que habían hecho. El primero le dijo: señor juez, durante el fin de semana yo logr é que 25 jóvenes dejaran la droga. El juez admirado le preguntó cómo le había hecho, él respondió: dibujé dos círculos, uno grande y uno pequeño y les dije: el círculo grande representa su cerebro antes de tomar drogas, y el pequeño su cerebro después de tomar drogas, y ellos dejaron la droga con decisión... El juez admirado lo felicitó, y lo dejó en libertad de inmediato. Luego le preguntó al segundo: ¿y tú qué hiciste?" El segundo le dijo: señor juez, yo logré que en el fin de semana 2...

Llega una niña despues del colegio a su casa y le dice a su mama: ¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol! y la mamá le dice: Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones. El segundo día pasó lo mismo. Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice: Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones. y la niña le dice: ¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

verdadera felicidad de una mujer... está en los pequeños detalles:  una pequeña mansión, un pequeño yate,  una pequeña fortuna.

María, me compré condones de sabores,  apaga la luz y adivina el sabor. - Mmm, sardina con queso. - No... ¡Espera a que me lo ponga!

Un hombre mayor que va al abogado: - Oiga, abogado, ¿Cómo puedo hacer mi testamento? - No se preocupe, déjelo todo en mis manos. - Y entonces a mi familia, ¿qué le dejo?…

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio: - 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'  - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:  - 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.  El genio suspira profundamente y dice: 'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?

El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir. ..Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar. ..La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.. ..La mujer habla con el médico y le dice: ..Doctor, le hablo a mí esposo y él no me c ontesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. ..El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora: ..Señora, su esposo tiene 'OTITIS TESTICULAR'. ¿Y eso es grave doctor? ..NADA GRAVE SU ESPOSO LA ESCUCHA MUY BIEN , PERO LE IMPORTA UN TROLA LO QUE USTED DICE.

un borracho se pone hablar con su pene.. mira pues , cuantas cosas pasamos juntos.. Lorena, mariana, Diana, Marcela, Cristina Natalia, Aleja Liliana, Carmen, Bertha, Alicia, socorro, Laura mercedes... en eso se le escapa un pedo...  tu cállate culo hijueputa, que de ese negro malparido no me quiero acordar....

Un Negro le pide a su Mujer que le Alquile un Traje para una Fiesta de Disfraces.!! Cuando llega por la Noche encuentra en la cama un Disfraz de Superman. El Negro emputadisimo, Pregunta: - ¿Qué puta es Esto..? Cuando has Visto a un Superman Negro.? No jodas pendeja cámbialo por algo Mejor!!! Esta vez le trae un disfraz de Batman.!!, cuando lo ve le Grita: - Pero hija de Tu Madre tu estas loca? Cuando has visto a un Batman Negro?, ve a Cambiarlo por algo Mejor. La Esposa ya encabronada, devuelve el disfraz y compra varias cosas y pone en la cama: Una Cadena, un Short Viejo y Roto, botones Blancos, una correa blanca y un pedazo de Madera de 5 cm de Ancho x 40 cm de Largo. Cuando el Negro llega y encuentra esos objetos en la Cama, le Dice a la Mujer: - Que Verga es esto? La Esposa le Contesta: - Te Quitas la Ropa, Te pones las Cadenas y el Short y vas Disfrazado de Esclavo; sino no te Gusta Entonces te Pegas los Botones y vas Disfrazado de Ficha de Domino; Si no Te Gusta, Te quitas los ...

Un hombre va a la escuela de árbitros: - Hola, buenos días. Vengo a inscribirme para la carrera de árbitro. - ¡José! Hay que tomarle los datos a éste desgraciado hijueputa. - Un momento: yo no soy ningún desgraciado e hijueputa,  ¿eh? - ¡José! No vengas, que el hombre no tiene clara su vocación.

Un poema para mis amigos y amigas cibernautas. Del cielo cayo un enano. con un gran pene en la mano. me lo meteré en el ano... al que tenga el celular y el mouse en la mano...

Un tipo toma un vehículo  y le dice al chófer: - Señor, por favor apague  la radio, ya que mi religión no me permite escuchar música porque en el tiempo del profeta no había música ni radio. El chofer, lo ve medio enojado y apaga la radio, prende un cigarrillo, y el tipo, le toca el hombro :- Señor, por favor apague el cigarrillo, mi religión no tiene vicios, ya que el profeta no tenía ningún vicio. El chofer enojado detiene el auto, se baja y abre la puerta del pasajero…  El ti po intrigado, le pregunta:- ¡Oiga! ¿Qué hace usted? - Bájese de mi carro, en el tiempo de tu profeta no habían carros, ¡así que se baja de mi auto y espera un camello por idiota.

Le dice una amiga a otra: Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo? El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña te eche 3 buenos polvos, además te dé $5,000 al mes. Y ¿qué es el súper sexo? El súper sexo: es tener un hombre montado en una 4×4, te lleve a su apartamento te prepare mariscos y abra una botella de champán, te eche 6 polvos que sean extraordinarios y encima, te dé $10,000 mensuales. Oh, qué bien… Y ¿qué es el amor? El amor: fue una huevada que inventaron los misios para metértela gratis.

Doctor mi marido tiene el pene tan grande,que cuando hacemos el amor,me pica el hígado. - Tienes que traerle acá para operar el pene. - Nooooo Doctor. Lo que quiero es me opere a mi y me mueva el hígado a un ladito.

Un tipo le dice a un amigo: anoche estaba haciendo con una chica el 122.  ¿Qué pose es ese?  Estábamos haciendo un 69, vino el esposo de ella y nos sorprendió, y me puso su pistola 45 en la cabeza.  Pero todavía no entiendo, porque 69 y 45 suman 114, todavía faltan 8 para llegar a 122.  Oh?, y las 8 pulgadas de verga que me metió el esposo

a profesora les pidió a los alumnos que hicieran una composición que tuviera religión, nobleza, sexo y misterio. La profesora le pidió a Jaimito que la leyera en voz alta: y jaimito lee y dice oh Dios mio! exclamo la princesa, estoy embarazada y no se de quien.  y la profesora le dice y donde esta religion, nobleza, sexo y misterio ... entoces jaimito lee de nuevo Oh Dios mío! (religión), exclamo la princesa (nobleza), estoy embarazada (sexo) y no sé de quien (misterio).

Del cielo callo una rosa, tu padre la recogió, Se la puso en la cabeza y le gritaron maricón. La luna es muy alta, más alta que un cometa, Abre las piernas coqueta si quieres que te la meta.

                        I Apasionado y hondamente la quiero a usted jo- ven hermosa, como es natural yo deseo proce- der con toda prontitud y eficacia a fin de pre- sentarla luego al altar de la iglesia y no enga- ñarla vilmente, pues pienso que es usted la más pu- ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas- ta que pueda haber existido.                       II Desearia con todo mi ser, co- rresponder al afecto que ud. me brindo, prote- gerla como yo creo que se merece, por ser la pu- reza hecha mujer. a vuestro lado me lleva la ru- ta más hermosa que he conocido. es grande el pe- sar cuando estamos lejos, pero saber le convie- ne que yo tengo guardado para ud. un tro- feo: mi pertinaz soltería que entregaré con go- zo realmente inmenso. yo quiero obtener su con- sentimiento para visitarla, para aumentar mi di- cha, para colmarla de besos y llegar a sus te- sor...

Mi amor!;  ¡te voy a dejar el coño como una refrigeradora! ¿me lo vas a dejar fresquito? No, lleno de huevo, lleno de carne  lleno de leche y oliendo a pescado¡¡¡¡¡

Un tipo va a una casa de tatuajes y pide que le tatúe Un billete de 100 dólares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque allí seria muy doloroso. El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones. El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde: 1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer. 2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir. 3.- Por ultimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata

estaba un borracho en la restaurante y no le atendían rápido.. llama al mesero y le dice:  tienes huevos de tortuga? Si señor Con razón eres tan lento¡¡¡¡

Son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro... a que no sabes lo que me paso anoche con mi mujer, el otro le dice cuenta, cuenta...  Pues estaba haciendo el amor, saque mi pistola ella se asusto, y cuando se asusto me corrí en sus tetas... El le dice que lo pruebe esta noche con su mujer. Pasa la noche tal como le dijo su amigo, el amigo le dice: cómo te ha ido pues....  Espera que te cuente: estaba haciendo un 69 pegue el tiro al aire, ella de susto se caga en mi cara, me muerde el pene y además sale un tipo de abajo de la cama diciendo, esto no es lo que tu crees.....

Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan: Estúpido no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor, el novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque.. donde hay varios ancianos sentados... estos le gritan al novio: Para que andas de la mano de tu novia, estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un hotel, pero no andes de la mano con ella terrorista del amor... El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide.... Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta: ¡Hasta mañana, sordo de Mierda!

Se encuentran dos amigos, y se ponen a charlar, uno le dice que haces ahora, le responde estoy estudiando, el otro dice, pero tú a la vejez estudiando, si estoy estudiando ciencias de la lógica, el otro le dice: ¿Qué es eso?. Te explico, ¿a ti te gusta el pescado? Si a mi me gusta mucho. Correcto, si te gusta el pescado, te gusta el mar! Si me encanta ir al mar en vacaciones, Correcto  si te gusta el pescado, el mar, ¿Te gusta la playa? Me encanta todo eso OK, Si te gusta, el pescado, el mar, la playa, ¿Te gustan las chicas con sus bikinis, cierto? Me encanta todo eso, la playa las hembras. Vez, esto tiene lógica, quiere decir que si te gusta el pescado te gustan las mujeres. Si es verdad. Ok chao, el otro le dice chao. El tipo al que le contó el amigo su historia, se encuentra con otro amigo, y él le pregunta: ¿Qué haces? Le dice: Nada que me encontré con mi amigo y me cuenta que está estudiando ciencias de la Lógica, el otro le pregunta: ¿Qué es eso?. El tipo le dice te explico....

En club nocturno se lleva a cabo un show: Primer acto: aparece una bailarina Segundo acto: se desnuda y se sienta en una silla Tercer acto: levanta la pierna derecha Cuarto acto: levanta la pierna izquierda Pregunta ¿cuál es el nombre y apellido de la bailarina? Respuesta: Lucila Concha

Dos maricones están jugando a las escondidas en la playa... le dice uno al otro: mira yo primero me escondo y si me encuentras me das por el culo... y si no me encuentras yo te chupo el pene....  por si acaso estoy escondido detrás de aquella roca.

Había dos matrimonios que eran muy amigos, pero cierto día uno de los maridos se entero que su esposa lo engañaba con su amigo, inmediatamente corrió a decírselo a la esposa de su compadre: Comadrita, fíjese que su esposo y mi esposa nos están engañando. ¿Cómo ha de ser? Preguntó la esposa indignada Pues si ¿Qué hacemos comadrita? Venguémonos compadrito. Venguémonos comadrita. Se fueron a la cama e hicieron el amor. Tan bien resulto el compadre en la cama que enseguida la comadre le dijo: Venguémonos compadrito. Venguémonos comadrita. Y así fue hasta la séptima vez que hicieron el amor en esa misma tarde en que la comadrita dijo más emocionada: Venguémonos compadrito. A lo que el pobre hombre medio muerto solo atino a contestar. Ya no más comadrita. Ya se me terminó el rencor.

Estaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez... cuando ella le pregunta a él: - Cariño, ¿y tú eres bueno en la cama? - ¡Claro que sí!  ¡Duermo 12 horas todos los días !

una moneda de 1.00 de un sol y un billete de 200.00 soles se murieron¡¡¡  y subieron al cielo y los recibió San pedro...  A la moneda de 1.00 sol la dejo pasar...,  pero al billete  de 200.00 lo detuvo y el billete le dijo:  San Pedro ¿por qué no me dejas pasar? si yo tengo mas valor¡¡¡ Porque a ti nunca te vi en misa.

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama. SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo. SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la unica que trabaja cuando se para. SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague. SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale. SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen.. le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley... le llamamos abogado.

Entra un gangoso a una tienda de mascotas,..  ve a un loro y pregunta por el precio: ¿Guánto guesta el loguito? el lorito cuesta $.500, le responde el encargado. Y dice el gangoso: ¿Pog gué tangto? Y el loro que estaba escuchando todo, responde: ¡Porque hablo mejor que tú!

Había una vez una señora que tenia su tv blanco y negro y ahí miraba sus programas, pero tenia una vecina que tenia su tv. a colores y le hacia cachita a su vecina, entonces la mujer le dice al marido que le compre un televisor a colores como la de su vecina, a que el hombre le contesta si quieres tu tv a colores primero me tienes que dar el culito, la mujer contesta ni loca eso Dios no dio para cagar y no para que nos caguen, el marido le dice entonces qu édate con tu tv blanco y negro nomas, y cada vez que le pedía su tv el le contestaba, cual era el precio si quería tener su tv a colores, asta que un día cansada de la burla de su vecina, decide darle el culito a su marido, al día siguiente estaba un televisor plasma de 40" ultima generación en su sala, la mujer contenta mirando su serie favorito, en eso llega su mamá a visitarle y le ve su tv nuevito y le dice basta hija tienes televisor nuevo y a colores se ve que estas progresando, y la mujer se acuerda lo que le costo el te...

Odio al hombre.... que me lleva a los lugares oscuros y los callejones sin salida, bares y cantinas; que me compra.. me vende...... me toca y me prende y me chupa el culo,,,, luego, cuando obtiene todo de mí, me arroja a la calle. ¿Por qué abusas de mí si tan sólo soy un cigarrillo?

Le reclama una mujer a su marido: Yo he llevado a ese niño por nueve meses en mi vientre. ¿Y qué?  Yo le he llevado en mis bolas toda la vida,  así que no te quejes.

¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar,  le dice muy confundida una joven a su madre. No lo pienses más hija, cásate con el militar,  porque mama porque saben cocinar, tender la cama, y lo mas importante saben recibir ordenes.

dice un yerno  suegros esta embarazada la lupe dice la suegra; hojala q sea niña dice el suegro hojala q sea niño dice el yerno ;hojala q sea mio....

Un hombre llega a su casa en la madrugada, borracho, excitado.. extraviado. Confundido, entra al cuarto de su suegra..  Sin saberlo, el  tipo le hace el amor a su suegra durante toda la noche.  En la mañana  la mujer se levanta y se dirige a la cocina, donde está su hija: "¡Mira que tu marido llegó borracho y entro a mi recamara y me hizo el amor toda la noche!" La hija, indignada, le responde: "Pero mamá, ¿cómo te dejaste? ¿Por qué no lo detuviste?" "¡Tú sabes que tengo años que no le hablo  ni le  dirijo la palabra a ese desgraciado!"

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.  Su suegra  gritaba, gritaba y gritaba.  Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el  auto; se baja; abre el maletero y le dice a su suegra: "¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!"

Estos son dos maricas, y le dice uno al otro: – Oye, Manuel, mírame a ver que tengo en el culito, que es que… no se… me molesta… !Ay! Pero, una barbaridad. ¡Anda! – A ver, bájate los pantalones. En esto que el mariquita se baja los pantalones y el otro empieza a mirar… – Pues nada, no te veo nada raro… – Mira, no sé… A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener. ¿Por qué no me metes la mano para ver que pasa… El otro mariquita le abre un poquito el ojete, mete la mano y empieza a hurgar… – Nada, Pepe, que no encuentro nada… – Chica, sigue porque esto no es nada normal… – No se, no se… haber si un poco más dentro… De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frío: – !Uy! Tienes algo aquí… Espera a ver si lo puedo sacar… !Ummm! !POP! !Ya esta! Pero si es un Rolex… – !SORPRESA MI AMOR CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!

Había una pareja que quería intentar una nueva posición para hacer el amor. Entonces el tipo le dice:  mi amor, ¿te puedo hacer el amor  por el oído? Como se te ocurre, respondió ella y si después me quedo sorda. Y el esposo le responde: ¡entonces como anoche no te has quedado muda!.

este era un cieguito que pedía limosna al lado de un prostíbulo... unos de esos días sale una prostituta todo mareada y le juega una broma al cieguito.... mete su dedo en su vagina y le hace oler y le pregunta que hueles cieguito... contesta pecado bacalao ,  ha que con bacalao no, entonces mete el dedo en el culo y de nuevo le hace oler.. y le pregunta que hueles ahora...  y el cieguito dice bacalao mezclado con mierda....

En una orgía donde todos estaban amontonados y enredados de repente sale un tipo y grita: - Organícense! Y se vuelve a meter al montón. Al cabo de unos minutos vuelve a salir y grita: - Organícense ! Y se vuelve a meter al montón. Al cabo de otros tantos minutos vuelve a salir y grita de nuevo: - Organícense.. mierdas!  Hay 16 mujeres y 4 hombres y van tres veces que me dan por el culo a mí!

Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta: - Que va a tomar? - Quiero 6 tequilas. - ¿¡6!? ¿Esta celebrando algo? - Sí. Mi primera mamada. - Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena. - No se ofenda, pero si con 6 tequilas no me he quitado este sabor de mi boca,  no me lo quitaré con nada.

Habían dos prostitutas conversando.. una le pregunta a otra:  ¿Cómo te fue anoche?. ¡Muy bien! Salí con un ruso y tomamos puro vodka.. y de allí me llevo a la cama y tuvimos sexo....  vodka arriba, vodka abajo.

Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana. - Ave Maria Purisima. - Sin pecado concebida, Padre. - Acúseme Padre de estar con mi novio y de que me besó apasionadamente. - Bueno, te besó apasionadamente, ¿y qué más?. - Me dejé llevar y me besó las tetas. - Bueno, te besó las tetas, ¿pero qué más?. - Luego me hizo el amor. - Bueno, te hizo el amor, ¿pero qué más?. - En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo. - Bueno, te rompió el culo... A lo lejos el monaguillo gritaba: - ¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!. - No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo, ¡eh!. Como el cura demoraba, la chica se fue. Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento en el que el cura ingresaba al confesionario. El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice: - Bueno, te rompieron el culo, ¿y qué mas?. El mariconsito sorprendido mira al cura y le dice: - ¡¡¡BRUJO!!!.

este era un maderero que tenia mucho dinero,  pero cada vez que se internaba a la selva a sacar madera su mujer le ponía los cuernos, así que compro una guillotina vaginal, para que todo aquel que tenia relación con su mujer le cortaba la verga, después se fue a la selva internarse por un mes a su regreso llamo a sus amigos y les revisaba sus pene y encontraba cortado y les botaba tu nunca mas vas a ser mi amigo..... pero dentro del grupo había uno que su verga estaba intacto sanito... le abraza y le dice tu si mereces que te llame amigo, ven y dime algo....  y el amigo haa...haha..hahha no podía hablar .......  tenia la lengua cortada 

esta una muchacha arrodillada y mira hacia arriba y le dice a un tipo: Tratro trentro? y el tipo dice:queee? y la muchacha le dice otra ves: tratro trentro? y el tipo QUEEEEE? no te entiendo en vista de que no le entiende la muchacha se saca la tremenda verga de la boca y le dice: ESTAS CONTENTO?

Si la VAGINA y el PENE fueran militares...} ¿quien de los dos tendría mas RANGO? - pues la VAGINA. -Y eso ¿por qué? -Porque el PENE la ve se para y se pone en posición de   FIRME!

se casan 3 parejas y se van de luna de miel. Al día siguiente de la noche de bodas, los 3 hombres se reúnen en un bar y cuentan su primera noche. Y como le fue y contesta: más o menos porque me casé con una enfermera, y a cada rato me decía "no se mueva por favor". el segundo: dice, me casé con una telefonista. Entonces toda la noche me decía "un momentito por favor". Al final le preguntan al tercer hombre como le fue y contesta radiante de alegría: muy bien, es que yo me casé con una profesora de primaria que toda la noche me pasó diciendo "repita por favor".

Estaba un niño de 6 años haciendo pipi, de repente sin darse cuenta se la aprieta su cosita el niño sale llorando donde la mamá, y ella le dice: hayy probechito mi bebe, espera y veras como se te cura diciéndole al chiquito: sana sana colita de rana si no sana hoy, sanara mañana, y sino pasado mañana el niño  le responde: mami, mami,  sana sana no, beshito, beshito como a papa..

Está la madre bañando al niño y dice el niño: ¿Mamá cómo se llama el bichito que tengo ahí abajo?  Le dice la madre: eso se llama penecito.  Y el niño dice: y el vecino de enfrente ese que esta muy fuerte cómo se llama el de él?  la madre contesta: el de él se llama pene.  El niño dice: y el de papá?  La madre contesta: el de papá da pena.

Las mujeres cuando están haciendo el amor tienen distintas reacciones: Dice la amante: has terminado tan pronto? Dice la prostituta: no has terminado todavía? Dice la esposa: es la segunda vez este mes. Te has vuelto un pervertido sexual.

Un hombre llega al burdel y le dice una prostituta vamos a la cama y el dice vamos.  Estando en la cama la mujer saca un frasco de vaselina y se la pone en su cosa y el hombre le pregunta para que es eso y ella le contesta para que resbale.  Entonces el hombre traía una cadena muy gruesa en el cuello y se la quita y la empieza a enrollar en su pene  y la mujer le pregunta para que es eso,  y el hombre le contesta para que no patine¡¡¡¡¡

una chica confesándose: - Padre, he pecado. - Bueno hija, dime. - El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. - Y como yo soy tan frugil... - Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -. - Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil... - Frágil, hija, frágil - dice el cura -. - Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan...  ¿cómo era esa palabra, padre?. - Puta, hija, puta.

Entro un finito (hombre delicado) al cuerpo de policías y le están poniendo una prueba El Teniente le pregunta que haría si lo atacan por el lado izquierdo y le contesta, pues saco mi pistolita y pum lo mato y si lo atacan por el lado derecho, pues saco mi rifle y pum pum lo mato, y que haría si lo atacan por la retaguardia,  ay pues que ataquen, para eso nacimos para morir.

se encontraban Tres amigos... un peruano un chileno y un chino.. de repente pasan por un corral y había un toro llamado mercurio dice el peruano vamos a ver quien se atreve a torearlo.... dice el chileno, yo me atrevo ¡ole mercurio!,.....  y el peruano dice yo también me atrevo ¡ole mercurio!...  y dice el chino yo también me atlevo ¡ole  melculo!¡¡¡¡.

se  reúnen dos amigas y una le dice a la otra: - yo tengo cinco hijos. - Cómo se llaman? - uno Cipriano, - otro Luciano - otro Fabiano, - otro Mariano.... - oye, ¿y todos acaban en ano? - no, el quinto es Proculo.

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calientita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comió. Esta historia tiene tres moralejas: 1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo. 3) Si eres feliz y estas calientito dentro de tu montón de mierda, cállate.

  Quiero el día en que yo muera poder donar mis organos... mis riñones, mis ojos y mis pulmones que se los den a cualquiera... si hay un paciente que espera por algo que he dicho, espero que se haga así para una vida salvar  cuando ya no pueda respirar que otro respire por mi¡¡¡ Mi corazón  antes de sentirlo frió, roto, podrido y desecho¡¡¡¡ que lata desde otro pecho si ya no late en el mío¡¡¡¡ El culo no donare pues siempre existe una confusión que pueda darle mal uso¡¡¡¡ yo que muchos años lo cuide lavándome a menudo¡¡¡ para que un cirujano en una trasplantación se lo ponga a un maricón¡¡¡ y de muerto me den por "culo"¡¡¡.  por eso mi culo no dono¡¡¡¡

En los pueblos de la gran realeza donde abundaban las putas y las cervezas, brindaban tres alegres amigos: Brindó Juan , yo brindo por Aurora de todas las putas la más mamadora¡¡¡¿ Después brindó Julio yo brindo por Josefina de todas las putas la más fina  después brindó Alejo que de los tres era el más pendejo¡¡¡ yo brindo por Dominga de todas las putas es la que mas rico chupa la .pinga¡¡¡¡

  Llegan unos recién casados al hotel y la chica toda asustada le dice al marido: "mira amorcito, yo no se nada de esto, así que... ¿Me ayudas, por favor?" "Mi vida, a partir de este instante a tu conchita le  vamos a llamar la prisión"  y a mi pene le vamos a llamar prisionero, Así que.... vamos a meter al prisionero en la prisión" Y se echan el primer polvo¡¡¡¡ y el tipo se tira boca arriba en la cama pero la chica quedo entusiasmada y le dice al marido: "Amor, el prisionero está fuera de la prisión!!!" El tipo no muy entusiasmado le dice: '!!Vamos a meterlo a la prisión otra vez!!" Y se echan el segundo polvo¡¡¡¡ Pero la chica le salió bien golosa y le dice: "!Mi vida!....el prisionero está otra vez afuera!" Se levanta el tipo, con las piernas como potrillo recién nacido todo tembleco¡¡¡¡¡ Y se echan el tercer polvo!!, Se tira aquel en la cama, exhausto y la chica le dice: * "!Amor el prisionero está afuera otra vez!!!!...

una pareja de enamorados se encontraban en una granja.... la chica insinuaba a su enamorado a tener relaciones.... Oye Juan, ¿Cómo sabe el caballo cuando la yegua quiere sexo? Por el olor María María vuelve a preguntar:  ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere sexo? Por el olor María.. y el chancho cuando quiere.... Ya pues María , ya te lo dicho !Por el olor! maria enfadada le dice: Oye Juan ¿Tú eres maricón o estas resfriado?