ANECDOTAS, CHISTES Y BROMAS

Dos maricas se detienen a la orilla de la carretera y uno de ellos se baja y penetra entre los arbustos con el fin de cagar Después de un rato, regresa todo pálido y afligido. "¿Pero qué te pasó?", le pregunta alarmado su compañero. "Aborté", responde compungido el afeminado. "¡Ay, tonta, no me espantes! ¡Nosotras no abortamos!" "Sí, ven, acompáñame. ¡Mira sus manitas, mira sus ojitos...!" "¡Estúpida! ¡Te cagaste en un sapo!"

Doctor mi marido tiene el pene tan grande, que cuando hacemos el amor,me pica el higado. - Tienes que traerle acá para operar el pene. - Nooooo Doctor. Lo que quiero es me opere a mi y me mueva el hígado a un ladito.

Un hombre viaja a Japón y ve que la tecnología  muy avanzada, y se compra un lente de ultima generación, que miraba a las personas desnudas.  y lo guarda con cuidado para mostrarle  a su mujer cuando regrese de viaje.... en el avion que lo regrezaba al peru se pone su lente para ver a las azafatas calatitas¡¡ sin decir nada llega a su casa y se pone su lente u abre la puerta y ve a su mujer en el sofa con su amigo completamente desnudos¡¡ se quita el lente..... desnudos¡¡ se pone el lente......desnudos¡¡ se quita el lente......desnudos y exclama¡¡ Puta madre ya me estafaron con este lente¡¡¿  

Mama que es Ironía lo que te pasa a ti hija, tienes 16 años y estas embarazada y prefieres ponerle protector a tu celular, y no a la Verga¡¡¡

Adivina como me llaman comienza con E Eusebio, Eduardo, esteban No Ernesto, efrain, Erik, Emilio, Elias, Enrique, Ediberto No Entonces como te llamas El Bryan

Para reunir dinero y reparar la parroquia, el cura decide hacer uso de su buen paladar, como catador de vinos, apostando con varios catadores:   "Mmmm... dijo el cura, este vino del Rin, es de la cosecha 1974, de buen cuerpo".   "¡Oooohhhh!"   dicen los demás apostadores que quedan b oquiabiertos y apantallados, esperan a que el clérigo pruebe la   segunda copa:   "Cabernet 8 años, de California..."   "¡Ooohh!"   "Espléndido vino blanco, barrica de encino".   "¡Aahhh!"   Pero como el cura había atinado a todos, el clásico apostador que no le gusta   perder, pretende hacerle una broma al cura:   y unos de los apostadores le dice a su mujer "¡Ándale, mi amor, orínate aquí y me la traes!"   "¡¿Eh?!"   Le llenan otra copa y se la dan a probar al cura:   "Mmmm... mmmmm... dice el cura esto es orina de una, rubia, 30 años...tiene buen cuerpo.. 90, 60, 90 ¡y por desgracia, no es   de mi parroqui...

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Ley de la mujer de tus sueños. Siempre llega un mes después de casarse. Ley del holgazán. No dejes para mañana lo que puedes hacer pasado mañana. Ley de los polvos. Hay 2 tipos de polvos, el polvo oscuro que mancha los muebles claros, y el polvo claro que mancha los muebles oscuros. Ley genética. Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco. Ley de Flugg. Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo. Ley del estacionamiento. Cuando vayas caminando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno. Ley de Inercia. Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.  

  > Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.... > Finalmente, el cirujano le pregunta: > - ¿Desea la señora algo más? > - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. > - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

   > Estimado Sr. Zabala: > -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, > sino lápiz labial. > Atentamente, > El Equipo de Patología. > P.D.: Lamentamos la amputación.

Si eres gay te diran mucho sobrenombres que debes saber sobrellevar y si no lo eres solo lee esto aqui les hago llegar como te llaman: te quema el arroz, te suda la espalda, te sumba el arete, te chorrea el helado, se te moja la canoa, Maricon, homosexual, gay, cabro, cabrilla, cabra, pato, rosquete, marica, tramboyo, mariquita mariposa, maricueca, mariposon, mujercita, amanerado, afeminado, chivo, chivazo, bebita, ñoco, ñocazo, boyo, loca, locaza, rosca, rosquete, trolo, puto, olla, ollon, caserolon, del club, del gremio, de la tribu, gatorade recontra saooo,  invertido pervertido, falladito, muerde almoada, delicado, joto, shontolon, chichiricosoro,  salido del gloset, etc.etc,

Un borracho va a un bar y al llegar patea la puerta y dice: - Sois todos unos hijos de puta. Al momento se para un negro y dice: - ¿Qué dijiste?. Y lo da  a golpes. Después de un mes ya recuperado el borracho regresa al bar y antes de volver a patear la puerta se acuerda del negro y dice: - Sois todos unos hijos de puta, menos el negro. De pronto se para el negro y dice: - hijo de puta a mií nadie me discrimina. ¡¡¡y lo volvió a dar golpes!!!

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto. El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse… así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Meses después, el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos…" Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar... Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS. Nadie dice ni una palabra. Entonces decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, ...

Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido: — El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"? — No hay caso Doctooorrr....Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza. — No hay problema doñita, échele la pastilla en el café o el refresco sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue. A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta: — ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIII­IIBLEEE!, eso del "Duroval! — ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra? — Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en el refresco sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato....Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicóptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! ...

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no habia intentado tener relaciones sexuales con ella. Un dia empezo a acariciarla apasionadamente, le quito toda la ropa, pero cuando intento hacerle el amor, ella se excuso diciendo que solo haria eso despues del matrimonio, pero que una vez casados podria hacer hasta "La Vueltecita Verde" con ella. Muy confundido con esto, Juan llamo a Johanna (una mujer con quien el tenia sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltecita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciendole que se olvidara para siempre de ella. Más confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacia de todo. Ella le respondió...

Una niña responde al teléfono: — ¿ayoo? Shiiiii?? — Hola muñeca habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono? —No amamita tá adiba en da cama con tío Dobeto. — Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto. — Ti teno, etá a cama co amamita, me dijo no modete po un datito… — JAAAAAAA, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el carro de papá está entrando en el garaje de la casa” — Tá bien pá, peda un datito. Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono. — Ya ta papá. — ¿Y qué pasó hija? — Beno, mamá neviosa, sadió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e luego quedó tidada al suelo. NO SE MEVE. —Mierda… ¿Y que le pasó al tío Roberto? — Saió e a cama, nesnudo tamién… Taba atutado, e tidó po a v etana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE...

Un hombre se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a un hospital Católico administrado por monjas, en donde lo operaron del corazón. Cuando despertó, a su lado estaba la Monja Tesorera del hospital, quien le dijo : - Su cirugía fue un éxito, pero sin embargo hay un asunto que hay que determinar....: - ¿Tiene usted seguro médico? - No Hermana. - ¿Tiene tarjeta de crédito? - No Hermana. - ¿Puede usted pagar en efectivo? - No tengo dinero Hermana. La monja empezó a sudar frío, pero prosiguió: - Entonces...¿con cheque, puede usted pagar? - Tampoco, Hermana. Entonces la monja, ya desesperada, prosigue: - Bueno, tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta? - Ah, si... sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no sé si ella pueda pagar. La monja, corrigiéndolo severamente, dijo: - ¡Disculpe señor, pero las monjas no somos solteronas! ¡Estamos casadas con Dios !!! - *¡Ah ! ¡ Magnífico! ¡ Entonces..., por favor, mándele la cuenta a mi cuñado!*...

Le decía la novia al novio:  — Mi amor, hoy no podemos hacer nada porque mis padres dejaron a mi hermano y se puede dar cuenta. — Mi vida, con las ganas que te tengo ya se me ocurrirá algo.  Al rato, el tipo le dice a su cuñado:  — quieres ganarte unos soles . — ¿Y cómo es eso cuñado? — Bueno, te vas para el balcón y por cada persona vestida de negro que tu veas, yo te doy 5 soles, pero eso si, me gritas desde allá para yo llevarte la cuenta desde acá. — Listo, cuñado. el niño se va para el balcón, y el novio y la hermana aprovecha y empiezan a tener relaciones sexuales. Al rato grita el niño: — Cuñado, va una vieja vestida de negro. — Ok,  ya tienes 5 soles. — Cuñado, por allá va un roquero vestido de negro. — Ok,  ya llevas 10.00 soles. — Cuñado, esta cachada, (cogida) que le está pegando a mi hermana le va a salir bien caro, porque allá viene un entierro.